um menino que gostava de meninos – 2

Abrindo parêntese.

Nunca saberei se aquela experiência com meu primo despertou minha curiosidade por homens, ou essa curiosidade sempre exisitu e aqueles encontros foram apenas a primeira oportunidade de vivenciar o que já trazia latente, desde sempre. A curiosidade é normal na criança. A maneira como é satisfeita, porém, mais ou menos traumática, nessa ou naquela direção, talvez possa ser determinante em nossos comportamentos futuros. Sabe-se lá… Se tivesse tido a oportunidade de lidar com isso naturalmente, tudo poderia ter sido mais fácil, diferente. Como saber?

Depois que escrevi o primeiro texto desta série, me veio à memória um outro affair, ainda na infância. Com outro primo, irmão do primeiro. O lance agora foi entre dois garotos da mesma idade, o que talvez não tenha me fascinado tanto. O desenvolvimento dele era quase igual ao meu, embora diferenças já se anunciassem. Foram três ou quatro encontros.

Trancávamo-nos em meu quarto, ficávamos nus, excitados. Mas não pense que foi desta vez que rolou sexo. Não. Nada. Só mesmo ficar juntos, umas pegadinhas, e nada mais, brincadeiras tolas, um quase teatro, muita admiração, satisfação da curiosidade, minha, sobretudo, já que ele, por ser freqüentador do clube, conhecia um vestiário, homens nus não eram novidade para ele; conhecia as diferenças. Durou pouco. Não me lembro como começaram, nem por que terminaram. Não lamentei o fim.

Essas brincadeiras em si, entretanto, acredito não terem sido determinantes de minha futura orientação sexual, assunto então ainda desconhecido, insondável, e que, aparentemente, nem sempre tem as mesmas causas, nem estas as mesmas consequências para todos. Depende da pessoa, de como cada um vive e encara as coisas. Tanto que nenhum desses meus dois primos é gay. Ambos são casados e, pelo que sempre soube, inquestionavelmente heterossexuais. Nunca souberam de minha orientação sexual. Especialmente porque tive a felicidade de, não muito tempo depois dessas brincadeiras, mudar para bem longe deles e nunca mais encontrá-los.

Pintura de Henry Scott Tuke

Essa idéia de que um garoto possa se tornar um homem completamente diferente do que se poderia imaginar, consideradas certas brincadeiras a que fosse habituado, até hoje me intriga. Vem corroborar a idéia de que quem é, é; e quem não é, não adianta insistir, nunca será. Tive, nos tempos de pré-adolescência um colega que, diziam as boas e as más línguas, agradava metade dos garotos da cidade em práticas que consideravam indignas de um futuro homem. Permitia, com freqüência, aos olhos de todos, que se esfregassem nele, em meio à algazarra de saída da escola ou ao final dos nossos treinos de judô. Muitos diziam já ter comido o cara. E não é que ele cresceu esqueceu tudo isso? Acredite se quiser! Não sei como mudou sua história, ou como aquilo podia ser uma prática fora de sua história, como depois dessa imagem conseguiu se impor e ser admitido no mundo dos ditos homens. Como, numa cidade pequena, conseguiu passar uma borracha em tudo? Eu não teria conseguido. Ingressou e foi admitido no mundo daqueles mesmos homens que um dia desdenharam de sua masculinidade. Na visão deles, bem entendido. Hoje, é casado, pai, senhor respeitável na minha antiga aldeia. E, se continuou com o vício infantil, o faz em segredo absoluto. Acho difícil. Talvez não fosse gay. Um caso que mereceria um estudo sério… Como alguém muda assim? Mudou, nunca foi, ou continua sendo?

Mas aquelas brincadeiras com os dois primos não me transformaram. Reprimiram, machucaram, me deram uma sensação permanente de inferioridade e inadequação perante o mundo. Foi algo muito além. Continuei virgem, em todos os sentidos até os dezenove anos, quando, finalmente volto a ficar pelado perto de algúem. Agora, de uma prostituta. Antes disso, nada, nunca.

Embora não fosse a bichinha da escola, nada afeminado, alguns sinais de que era diferente dos demais eu devia emitir, pois nunca fiz parte nem me senti aceito ou respeitado pelos colegas como menino e futuro homem. Os lobos sempre sentem o cheiro da ovelha frágil. Infelizmente, precisaria ver o filme de minha infância de novo para tentar entender, coisa que, hoje, acho que não vale mais a pena. Seria muita preocupação com nada. Já foi, não volta. Tinha que ser? Nunca saberei. Creio que o que está escrito, pode ou não ser lido, mas nunca alterado.

A identidade masculina, dizem, pouco tem a ver com a orientação sexual. E concordo com isso, mas de alguma forma a integração ao mundo dos homens contribui para que nos aceitemos de um jeito ou de outro. E pode acontecer com as situações mais prosaicas, aparentemente insignificantes. Houve um episódio, este sim, que foi determinante em meu afastamento do mundo masculino. Na primeira série, aos sete anos, nossa professora nos levou à quadra esportiva para uma recreação. Os meninos se dividiram em dois times e jogaram uma pelada. Eu queria brincar, gostava de estar no meio da garotada, e entrei no jogo, embora nunca tivesse encostado numa bola. Fiquei em um dos times, mas não cheguei a sacar que aquela brincadeira se jogava em dois grupos, um contra o outro. Em minhas fracassadas tentativas de tratar a bola, passei, ou procurei passar aos meninos que me eram mais simpáticos, sem considerar que pudessem ser adversários. Disso me lembro bem. Não preciso nem dizer que na volta à sala de aula fui quase linchado, execrado, os mais exaltados declarando que eu nunca mais jogaria com eles. Fora o palavreado utilizado… Fiquei tão apavorado que decidi, inconscientemente, nunca mais chegar perto de uma bola de futebol. E isso, sem dúvida, não foi nada legal. Num país como o nosso, ficar longe da bola é quase o mesmo que declarar seu afastamento do mundo masculino. Tudo bem, se você tem outras atividades pode suprir isso, mas na quase aldeia de minha infância, sobrava quase nada a um garoto quase pobre que não soubesse o que era futebol.
E assim cresci.

Impossível dizer que me afastei dos outros garotos, rapazes e depois homens porque não me sentia parte do mundo deles, ou se nunca me senti parte do mundo masculino por ter me afastado dos homens, por medo e sentimento de inadequação, desde muito cedo. O fato é que me afastei. Fez falta? Fez, faz, fará, sempre.